江山代有才人出，段子界也是不例外的。如今最火的幽默段子有哪些呢？以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的最火的幽默段子，希望能幫到你。

　　最火的幽默段子

　　公共汽車上老太太怕坐過(guò)站逢站必問(wèn)。汽車到一站她就一個(gè)勁地用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!

　　那天逛商場(chǎng)，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時(shí)一小時(shí)，走過(guò)去突然聽(tīng)見(jiàn)她小聲說(shuō)，累死我了，都喊兩小時(shí)了。

　　男友：親愛(ài)的，你知道魚(yú)為什么都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡(jiǎn)單，你只要把頭放到水里，試著說(shuō)幾句話就明白了

　　和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來(lái)，還差點(diǎn)動(dòng)手打起來(lái)，因?yàn)樗麄冇械恼f(shuō)你像猴子，有的說(shuō)你像猩猩，實(shí)在太過(guò)分了!根本沒(méi)有把你當(dāng)豬看!

　　男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛(ài)的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚(yú)，釣魚(yú)竿在門后。

　　男友去酒店吃飯：服務(wù)員，上酒。服務(wù)員拿了一瓶酒過(guò)來(lái)，男友：這酒多少錢一瓶?服務(wù)員：，要開(kāi)嗎?男友：開(kāi)。服務(wù)員把酒開(kāi)了。男友又說(shuō)：開(kāi)玩笑

　　女友：快點(diǎn)吃吧，不然飯館的服務(wù)員要給咱們加菜了!男友：加什么菜?女友：你沒(méi)有看見(jiàn)鄰桌上的魚(yú)刺雞骨頭都掃到咱們眼前來(lái)了?

　　一個(gè)男的和被他女朋友甩了，就很郁悶，有一天，分手了一陣子而已，一看，經(jīng)過(guò)汽車旅館，看到他女朋友跟一個(gè)新的男朋友走出來(lái)，可恨啊，那個(gè)男的就在路邊想了很久，覺(jué)得很不甘心，就上去羞辱他一番。“這位先生”，他就上去拍了拍那人的肩膀說(shuō)，那個(gè)人就問(wèn)他：“干嘛啦?”，他就說(shuō)：“這個(gè)以前是我的馬子耶，這是我不要的舊貨耶，你還把她當(dāng)個(gè)寶一樣。”那個(gè)女的就有點(diǎn)氣了，就把她男朋友推開(kāi)“你不要管”，接著說(shuō)：“我跟你講，什么舊不舊啊，外面一寸是舊的，里面都是新的啦!”

　　一個(gè)很有心機(jī)的搶匪，進(jìn)到一間醫(yī)院里面，只見(jiàn)兩三個(gè)護(hù)士小姐在那邊銼銼指甲，講講笑話，突然一個(gè)蒙面歹徒?jīng)_了進(jìn)來(lái)，“不許動(dòng)!把所有的錢都交出來(lái)”搶匪拿著槍說(shuō)道，結(jié)果有個(gè)女的說(shuō)：“你……你是什么?”“我是搶匪”“不是，先生，你弄錯(cuò)了吧，你要搶錢要到那個(gè)有錢的地方，真正的銀行，我們這里是精子銀行，沒(méi)有錢。”那個(gè)搶匪大吃一驚說(shuō)：“哈!我這么倒霉嗎?”搶匪就覺(jué)得很羞愧，不做點(diǎn)什么不行，就對(duì)著那個(gè)說(shuō)話的護(hù)士小姐說(shuō)：“你……”那個(gè)護(hù)士小姐馬上就說(shuō)：“怎么偏偏選到我啊，這么多護(hù)士。”“就是你!”搶匪說(shuō)完指著這邊的試管問(wèn)是什么，那個(gè)護(hù)士就說(shuō)：“這就是剛才人家捐的啊。”“給我喝下去!”護(hù)士聽(tīng)了覺(jué)得好惡心就說(shuō)：“這位先生，這個(gè)我做不到。”“你要活命還是要……”“請(qǐng)你千萬(wàn)不要開(kāi)槍我喝就是了。”說(shuō)完就慢慢地把那支試管舉起來(lái)喝了里面的液體，就說(shuō)了：“好了，先生，這樣你可以放過(guò)我了吧?”“給我拿出第二支試管來(lái)。”“那你是要命還是要……”“好好好!我喝就是了。”護(hù)士說(shuō)完把第二支試管里的液體也喝了，想吐地說(shuō)：“先生，你要是開(kāi)槍我也再喝不了了”那個(gè)搶匪說(shuō)：“好了，這樣也就夠了。”突然把面罩拿下來(lái)，護(hù)士一看失聲道：“老公，怎么會(huì)是你呢?”那個(gè)搶匪冷笑著說(shuō)：“結(jié)婚那么多年，早就叫你試一試了，不難喝吧!”

　　幽默段子爆笑笑話

　　老師：“你來(lái)說(shuō)說(shuō)你的理想是什么?” 小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過(guò)得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過(guò)得更好。”

　　中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問(wèn)同事這是咋了?同事：“沒(méi)錢買藥，坐地上回血呢。

　　和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來(lái)，還差點(diǎn)動(dòng)手打起來(lái)，因?yàn)樗麄冇械恼f(shuō)你像猴子，有的說(shuō)你像猩猩，實(shí)在太過(guò)分了!根本沒(méi)有把你當(dāng)豬看!

　　男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛(ài)的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚(yú)，釣魚(yú)竿在門后。

　　我問(wèn)男友，結(jié)婚后你會(huì)不會(huì)有小三。他說(shuō)，那要看老婆是誰(shuí)了，如果老婆是你，就不會(huì)有小三。我問(wèn)，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

　　女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個(gè)字。屌絲：王八!

　　產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開(kāi)后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽(tīng)嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒(méi)門”

　　山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)?，再被奸。養(yǎng)傷畢，再往，熊見(jiàn)你，狂笑：“你這狗日的是來(lái)打獵還是來(lái)賣Y的啊!”

　　一個(gè)記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說(shuō)：吃飯睡覺(jué)打豆豆，第二只說(shuō)：吃飯睡覺(jué)打豆豆。一直問(wèn)了只都如此，問(wèn)到第只說(shuō)：吃飯睡覺(jué)。記者問(wèn)：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

　　最火的段子笑話

　　班上來(lái)了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的-----我未必會(huì)是最幽默的” 正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時(shí)----她突然說(shuō)：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。

　　某女長(zhǎng)期夢(mèng)求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個(gè)古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是笑若百花盛放，動(dòng)如風(fēng)擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見(jiàn)一彪形大漢從樓梯口探出頭來(lái)，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來(lái)。武松有句話說(shuō)。”

　　一奔馳托一拖拉機(jī)與寶馬飆車.交警發(fā)現(xiàn)后報(bào)告：兩車時(shí)速已超過(guò)公里，最牛的是拖拉機(jī)，一直跟在奔馳后面，開(kāi)著轉(zhuǎn)向燈要求超車!

　　同學(xué)踢球骨折，我們?nèi)メt(yī)院看望。病床前，同學(xué)問(wèn)他：我們這么多人一起來(lái)看你，你感不感動(dòng)。這哥們道：不敢動(dòng)，真的不敢動(dòng)，疼……

　　單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個(gè)“噓”的手式，然后一本正經(jīng)的開(kāi)始接電話，這時(shí)一女同事悄悄走到他后面對(duì)著他電話說(shuō)了一句：往那邊睡點(diǎn)兒

　　離婚爭(zhēng)孩子，老婆："孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我!"老公：取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)。